BLAGUES

Un condamné à mort s’évade d’un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d’une maison. Il y pénètre, à la recherche d’argent et d’armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l’attache sur une chaise. Puis, pendant qu’il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l’embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains Pendant son absence, le fiancé s’adresse à la fille :
« Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues. Si ça se trouve, il n’a pas vu de fille depuis des années. Il t’a déjà embrassée dans le cou.. s’il veut aller plus loin, n’essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu’il te demande, donne-lui satisfaction.
Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t’aime. »
La fille répond :
Il ne m’a pas embrassée, il m’a dit à l’oreille qu’il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m’a demandé s’il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t’aime aussi


 

Question « bonus » de chimie donnée à l’Université de Montréal

Ci-dessous est la version d’une question « bonus » de chimie donnée à l’Université de Montréal. La réponse d’un étudiant a été si loufoque que le professeur l’a partagée avec ses collègues, via Internet, et c’est pourquoi nous avons le plaisir de la lire…

Question bonus:
L’enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l’enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l’enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu’une fois entrée en enfer, l’âme n’y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d’entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd’hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n’êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d’une religion exprimant cette règle et comme les gens n’appartiennent pas a plus d’une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer… Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l’enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l’enfer doit se dilater proportionnellement à l’entrée des âmes. Cela donne deux possibilités :
1- Si l’enfer se dilate à une vitesse moindre que l’entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu’à ce que l’enfer éclate.
2- Si l’enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d’entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu’à ce que l’enfer gèle.

Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m’a répondu durant ma première année d’étudiant: « il fera froid en enfer avant que je couche avec toi! » et en tenant compte du fait que j’ai couché avec elle la nuit dernière, alors l’hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l’enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c’est que comme l’enfer a déjà gelé, il s’en suit qu’il n’accepte plus aucune âme et du coup qu’il n’existe plus… Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l’existence d’un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n’arrêtait pas de crier « oh mon dieu » …

C’EST LE SEUL ÉTUDIANT À AVOIR REÇU LA NOTE 20/20.


 

Dieu, après avoir créé tous les animaux, leur donne à chacun un talent à partir d’une liste préétablie. Ainsi, le renard reçoit la ruse, le signe la malice, l’ours la force, etc… 

A la fin, il ne reste plus qu’à doter Adam et Eve. Dieu vient donc les voir :

-Écoutez moi tous les deux, je n’ai plus que deux talents à distribuer. Vous en recevrez chacun un. Je me moque pas mal de savoir qui aura quoi, alors je vais vous laisser choisir. Bon, le premier talent est la possibilité de pouvoir pisser debout.

Adam fait alors preuve d’un enthousiasme débordant

-Allez Eve, s’il te plaît. Laisse-le moi !! S’il te plaît !! C’est génial de pouvoir pisser debout ! J’en ai toujours rêver !

-Oui enfin, je ne sais pas…

-Allez Eve, je t’en supplie. Je veux pouvoir pisser debout ! Je veux ! Je veux ! Je veux

-Bon bah écoute, si ça peut te faire plaisir, je veux bien te le laisser.

-Génial ! Oh merci Eve, merci, merci, merci… Je peux pisser debout, tu te rends compte, je peux pisser debout, c’est fantastique !!

Eve se tourne alors vers Dieu et demande :

-Et alors, il me reste quoi ?

-Orgasmes multiples !


 Une blague de très très très mauvais goût :

-Quel va être le nouveau nom de Noir Désir ?

-Supertramp

 


 blague1

Pourquoi ai-je l’impression qu’il est arrivé quelque chose à ma Jaguar ?

 


 

blague2

Hans remarque que son poisson rouge a de nouveau la diarrhée…


 

Un Français, un Belge et un Américain rentrent dans un bar. Le barman demande :

C’est une blague ? 


Snowman


Une jeune fille monte dans le bus. Elle s’approche d’un homme qui est assis.
« -Pourriez vous me laisser votre place, je suis enceinte ?
-Mais bien sûr »
L’homme se lève et laisse sa place. Quelques minutes après, intrigué, il lui demande :
« -Excusez-moi de mon indiscrétion, mais ça ce ne voit pas que vous êtes enceinte. Vous êtes enceinte de combien ?
-Oh depuis 10 minutes mais ça m’a coupé les jambes


 

 catching_snowflakes

 


Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:

1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 somoosa
1 barre muesli
1 tarte
1 dîner micro ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
« Seule, hein? »
La nana sourit timidement et répond, émue:
« Oui…comment avez vous deviné ? »
Le gars répond
 » Parce que vous êtes moche »

 


Pourquoi les célibataires sont-ils maigres et les hommes mariés gros ?
Car les célibataires vont au frigo, ne voient rien qui leur plait et retournent au lit.
Alors que les hommes mariés vont au lit, ne voient rien qui leur plait et vont au frigo.

 

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